Nella notte un urlo agghiacciante... GELATI!!!!

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio

Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.

Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?".
"E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

la situazione degenera.......

I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1...

Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque. Uno per avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto ambientale.

sempre peggio.........

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!".
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!".
Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?".
"Si'!".
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!".
Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".
"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!".
Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?".
"Io sono del 1960... Febbraio...".
"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!".
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?".
"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!"

Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?".
"E a te che te ne frega!".

Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!

I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?

l calcio:

Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax "

i politici:

Coraggiosa proposta di Calderoli... Pena di morte per i kamikaze.