LE NOMINE MILITARI:

Giovanni ha dato le nomine politiche e io mi accingerò a proclamare le nomine militari: Massimo sarà il responsabile delle divisioni corazzate, Stefania sarà alla guida della cavalleria e Simona responsabile dei servizi segreti.

altre nomine saranno comunicate qui sul Blog prossimamente....

Preghiera degli informatici

In piedi.

Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.

Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.

Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.

(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:

(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.

BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!

Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore.

BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.

(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato: Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.

BYTE.

Prof:

Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.

BYTE.

TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!".

)

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!

TUTTI: E con il suo linguaggio!

Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.

Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.

BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

peggio di cosi non si può

Corso di paracadutismo. Prima lezione. L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e' il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ".
"E se non va bene neanche quella? ".
"Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda".
Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ".
Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista e lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono salvo".
E il Budda: "E allora muori infedele di merda".
Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo.

GUIDA PRATICA DI SINTOMATOLOGIA PROVOCATA DAL CONSUMO DI COCKTAIL ALCOOLICI.
Cause / effetti / possibili soluzioni.
Sintomo: La parete di fronte a te è piena di luci.
Causa: Sei caduto all'indietro.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° dal pavimento.
Sintomo: La tua bocca è piena di cenere di sigaretta.
Causa: Sei caduto con la faccia sul portacenere.
Soluzione: Ripulisci tutto e risciacquati la bocca con un buon gin-tonic.
Sintomo: Il suolo si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando.
Soluzione: Chiedi dove ti stanno portando.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Il bicchiere è posizionato secondo un angolo scorretto.
Soluzione: Gira il bicchiere sino a quando la parte aperta è rivolta verso l'alto.
Sintomo: Piedi caldi e umidi.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Va ad asciugarti nel bagno più vicino.
Sintomo: Riflesso multiplo di teste che ti guardano fisso da uno specchio d'acqua.
Causa: Sei chino sul water, e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Infilati le dita (in gola).
Sintomo: La gente produce un eco misterioso quando parla.
Causa: Ti stai mettendo il bicchiere del cocktail all'orecchio.
Soluzione: Piantala di fare il pagliaccio.
Sintomo: La discoteca si muove molto e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non muoverti, possibile coma etilico.
Sintomo: Tuo padre sembra alterato e i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Chiedi se ti possono indicare dove è la tua.
Sintomo: Una luce enorme della discoteca ti sta accecando.
Causa: Sei in strada ed è giorno.
Soluzione: Caffè, cornetto e ... sigaretta
Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

Nella notte un urlo agghiacciante... GELATI!!!!

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio

Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.

Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?".
"E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

la situazione degenera.......

I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1...

Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque. Uno per avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto ambientale.

sempre peggio.........

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!".
Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!".
"Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!".
Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?".
"Si'!".
"Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!".
Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?".
"Al Saint Mary...".
"Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!".
Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?".
"Io sono del 1960... Febbraio...".
"Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!".
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?".
"Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!"

Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?".
"E a te che te ne frega!".

Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!

I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?

l calcio:

Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax "

i politici:

Coraggiosa proposta di Calderoli... Pena di morte per i kamikaze.

poesia per il nuovo anno

per appunto il nuovo anno è giunto..... e speriamo che l'economia si riprenda e che non poi torni tutto a remenga....che qualche altra banca americana non fallisca....se no noi poveri dei pesci non ci rimane neanche la lisca....che il Cavaliere non aumenti le tasse...perche noi gia affrontiamo spese pazze....speriamo che DiPietro la smetterà contro il nanuncolo di urlar...altrimenti quest'ultimo col pd dei problemi dell'Italia mai discuterà....e poi....con tutti questi insegnanti precari licenziati chi mettiamo alla lavagna??'? non mi direte la Carfagna.....noi siamo qui che di fame moriam....mentre di sofficini il presidente della Camera Fini si strafogherà....l'Italia per uscire dalla crisi unità dovrà restar....al contrario della Lega che con sta Padania è dieci anni che c'è sta a scassa....speriamo che il nuovo anno pace e prosperità porterà....e che i futuri governi  vaccate non faran.

buon anno a tutti

commentate sta poesia!!!!!!!mi raccomando!!!!!!!!!!!!

i miei auguri :

auguro un felice Natale e un felice anno nuovo a tutti coloro che hanno a che fare in un modo o nell'altro con il nostro Centro , a tutti i miei amici e a tutta la gente che in qualche modo conosco.....

no al liberismo economico estremo:

raga, di questi tempi oltre alla crisi economica sapete cosa sta mettendo in difficoltà le piccole attività commerciali...il mercato estero e sopratutto il mercato cinese con le sua manodopera a basso costo...
dico no al nazionalismo estremo dove il commercio con gli altri Paesi è pari a zero ma neanche a questo genere di liberismo che danneggia i nostri commercianti e l'economia italiana.